Теорема воспитания или ключи воспитания подростка
Одна из главных особенностей подросткового возраста – смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений с взрослыми.
“Мы и взрослые” – постоянно возникает у ребят в подростковом возрасте. Одна из важных потребностей переходного возраста – освобождение от контроля и опеки взрослыми (родители, учителя). Семья – самый важный фактор в воспитании ребёнка, на него влияет всё и воспитание, которое дают ему родители и внутрисемейная атмосфера.
Особое влияние на подростков оказывает стиль общения с родителями.
Механизмы влияния на подростков
- Подкрепление: поощрение или наказание за поведение, которое взрослые считают нужным.
- Подражание: дети подражают родителям и другим взрослым.
- Понимание: когда родители знают проблемы своего ребёнка и помогают ему во всём.
- Ролевая взаимодополняемость: (семья, в которой родители хорошо ведут домашнее хозяйство, может вырасти ребёнок ни к чему не приспособленный)
- Психологическое противодействие: (юноша, свободу которого ограничивают, может быть самостоятельным и наоборот, если родители всё разрешают, то может вырасти зависимым).
Тип контроля дисциплины
Родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило более жестоки, матери – мягче. Отцы и матери могут дополнять друг друга, а могут и подрывать влияние друг друга.
Крайние типы отношений дают плохие результаты.
- Демократический стиль общения: в наибольшей степени воспитывает самостоятельность подростка.
- Авторитарный стиль: вызывает у детей отчуждение, чувство своей незначительности.
- Либеральный стиль: вызывает у ребёнка чувство, что родителям до него нет дела.
Ослабление и усиление родительского воспитания ведёт к формированию личности со слабым “Я”.
Авторитарные методы связаны с:
- Традициями;
- Общественными отношениями на работе.
- Бессознательным вымещением на детях своих неприятностей;
- Решение своих проблем с помощью силы.
Но, если с маленькими детьми такой стиль ещё проходит, то в подростковом возрасте – это уже грозит конфликтами! А стиль общения уже выработан.
Переходный возраст – период отделения подростков от родителей
Для подростка, уже не ребёнка, но ещё и не взрослого, эмоциональный контакт с родителями очень важен. Излишняя любовь вредит, воспитывает зависимость от родителей и подросткам трудно будет во взрослом мире. Положение “маменькиного сынка” тяготит. Подростки видят расхождение слов с делом (что говорят родители, родственники, педагоги и как они сами поступают в жизни) – это воспринимается остро и болезненно.
А чем хуже отношения с родителями, тем ближе будет подросток к группе сверстников, и тем больше он будет зависеть от них.
Дети хотят видеть родителей друзьями и советчиками, т.е. им нужен их опыт. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему. Надо отметить, что и юноши и девушки чаще всего боле откровенны с матерью, чем с отцом.
Отношения детей и родителей не равноправны. Многие родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно воспринимают ослабление своей власти. А подростки невнимательны к своим родителям в силу своего возраста. Особенно трудно отцам.
Современная проблема юношества состоит также и в том, что большинство из них не могут держать свои слова, и слишком ветрено относятся к данным другим обещаниям.
И подобное поведение входит у молодёжи в привычку. В дальнейшем эта необязательность, может привести к серьёзным проблемам и не только во время учёбы, но и в жизни.
У этой необязательности есть конкретное название – инфантилизм.
Т.е самосознание учащихся застряло на уровне 5-7-го класса. Причиной этому чаще всего послужило, то, что за них в среднем звене практически все проблемы решают родители и учителя, что и приводит к потребительскому отношению со стороны молодёжи. Ни за что не надо отвечать, любе проблемы будут решены, не надо держать данное другим слово.
Снималась ответственность за проступок со стороны учащихся. Именно это привело к тому, что молодые люди не могут держать свои слова, они к этому просто не приучены.
Десять ключей успешного воспитания
- Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с подростком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с нашими детьми. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.
- Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что подростки становятся «глухими». Если подросток, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.
- Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с подростком надо советоваться, давать ему право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Если вы будете обходиться без помощи своих детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.
- Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так: «Что случилось бы, если б я не вмешался?». Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем нашего ребёнка возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием.
- Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы.
- Избегайте конфликтов. Если подросток проверяет вас обидой, истерикой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.
- Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Подросток может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ваш ребенок от этого увереннее в своих силах?»
- Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно.
- Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить подростка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека.
- Будьте последовательны. Подросток будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.
Дети учатся жить у жизни
- Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
- Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;
- Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
- Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины;
- Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других;
- Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя;
- Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;
- Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;
- Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей;
- Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
- Если ребенка понимают и дружелюбно к нему относятся, он учится находить любовь в этом мире.
