4 Ноябрь 2013 Автор: Администрация

10 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали или новая философия для родителей

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспита­ния, но увы! Родительское ремесло предполагает необходи­мость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день он взрослеет, становится подростком — девушкой, юношей. И скоро покинет родительский дом. И наша совме­стная жизнь часто сводится к преодолению повседневных труд­ностей. Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то, только в краткосрочной перспективе. Стоит властному родите­лю отвернуться, и подросток тут же перестает «властвовать собой»! К тому же мы то строги, то уступчивы — особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное — реагировать по-другому мы просто не умеем. 

1. ТИХО! УМЕЙТЕ СЛУШАТЬ

Ситуация: он жалуется. «Наша физичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значе­ние проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ни­чего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать за­претом («Не говори так об учите­ле!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чув­ства. Бесполезно объяснять подростку, что вы бы справились с ситуа­цией лучше него. Да и потом, уве­рены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится этот педагог» мо­жет скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с подростком и научить его про­тивостоять трудностям.

Слушать его — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случи­лось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать пози­цию. Не страшно, если сначала он ответит: «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благо­дарен.

Подсказка: чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать воп­росы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воз­держаться. Лучше совместно решать проблему. 

2. ПРЕДЛАГАИТЕ ВЫБОР

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посу­ду!», «Немедленно садись за уро­ки!». Подчиняясь, подросток пере­стает ощущать свою индивидуаль­ность. Мы им управляем, а он — всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществ­лять выбор и управлять своей жиз­нью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению — совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты — субъект действия или объект. При­казывая, мы добьемся того, что подросток сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответ­ственным человеком.

Ваша цель: научить подростка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать мо­жешь только время или способ выполнения поручения. Понима­ние, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и созна­ние своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вы­звать у подростка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать).

Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вер­нешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать — с математики или английского?».

Подсказка: Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоя­тельности, а не о том, чтобы манипули­ровать им, добиваясь его содействия. 

3. ГОВОРИТЕ КОРОТКО

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его не­брежности. Наш тон обычно раз­драженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвини­тельный. На что мы надеемся? Что он признает ошибку и исправится. Так иногда и проис­ходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к на­шим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, на­водим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить подростка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без кон­фликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недос­таточно, чтобы он сам убирал кроссовки. Особен­но если он уже привык к замеча­ниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно резуль­татов долго ждать не придется — ни вам, ни ему.

Новая установка: по возмож­ности говорите одно-единст­венное слово. Просто привлекай­те внимание подростка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка: нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуе­те, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он по­думал о том, чтобы их снять и не пач­кать пол в комнате… 

4. ОПИСЫВАЙТЕ ПРОБЛЕМУ

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан.  Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сде­лал?», «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пус­том месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А подросток, слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не спосо­бен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.

Ваша цель: научить подростка наводить порядок самостоя­тельно. Первое, что нужно сде­лать, — устранить непорядок. Опи­сывая то, что мы видим, мы помо­гаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать: «Тут про­лито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет подростка к действию, даст ему по­чувствовать свою долю ответствен­ности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно нау­чим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите. Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась», или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут кто-то никак не усядется за задание по математике». 

5. НАЗЫВАЙТЕ ЕГО ЧУВСТВА

Ситуация: подросток приходит в злой и расстроенный. «Антон обозвал меня дураком при всех».

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся жи­тейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на све­те!»). Или успокаиваем («Ты пре­увеличиваешь»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»). В ответ подросток замыкается в себе, становится агрессивным… Удиви­тельное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разре­шить проблему, тем острее он чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепен­но он начинает скрывать свои чув­ства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить подростка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходи­мо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и умест­ное, воспринимается нашим ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить пробле­му самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно -сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испы­танием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у дру­зей…»

Подсказка:  называйте то, | что видите, но не интерпретируйте! 

6. ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ОЖИДАНИЯ

Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.

Обычная реакция: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты нака­зание какое-то!» «Ты, ты, ты…» — мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем, при­нижаем, подчеркивая то, что «у него» не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым де­лом пытается защититься! К тому же мозг вос­принимает утверждения  («Ты невыносим») как определение. И ребенок начинает им соответствовать! А может, вы из тех, кто не реша­ется выразить свой гнев боясь потерять любовь ребенка? Или вам слу­чается наводить поря­док вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим подростка, а наказа­ния только отвлекут его от сути проблемы. Как же быть?

Ваша цель: склонить подростка к взаимодействию. Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания а не подчеркивайте его промахи. Сформулируй­те свои потребности и чувства — он, как прави­ло, готов их уважать. Нет лучше способа задать  рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания — ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И сын или дочь подчинятся: они рады сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности подростка в себе, ни его доверия к вам.

Новая установка: описы­вайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребно­сти. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что ве­щи будут разложены по местам».

Подсказка: прежде чем сердиться,  убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу. 

7. ПИШИТЕ ЗАПИСКИ

Ситуация: среди ваших документов беспорядок, дочь искала чистый листок или ручку

Обычная реакция: «Это что та­кое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! Еще более рискованная реакция наказание. У подростка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Мно­гократные напоминания тоже не действуют, он просто затыкает уши, не воспри­нимая смысла того, что говорят, — настолько форма подавляет содержание.

Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что подросток подумает: «Родители потру­дились это написать, значит, это важно».

Новая установка: чтобы при­влечь его внимание, пишите! Расклеивайте по дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова. Коротенькая за­писочка на двери принесет жела­емый эффект: «Я вне себя! Ты перекопала все мои документы!» И под­пись: «Рассерженная мама».

Ваша цель: помочь вашему подростку осознать свою ответственность.

Расклеивайте записки с на­поминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник…

Подсказка: не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла. 

8. ЗАДАВАЙТЕ  ЯСНЫЕ ОРИЕНТИРЫ

Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности

Обычная реакция:  «Хочешь ты или нет, нужно пристегнуться!» Раздражение неэффективно. Применение силы портит отноше­ния и не гарантирует, что подросток станет соблюдать правила в наше отсутствие.

Другая распространенная реак­ция — махнуть рукой, не желая препираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя: мол, ничего страшного, я еду небыстро. Но так нельзя ни защитить подростка, ни научить его чему-то хороше­му. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правила в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что это за правило, про которое мож­но забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.

Ваша цель: привить подростку уважение к правилам и зако­нам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Подросток должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от родите­лей. Так, правила игры упорядочи­вают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждо­му человеку безопасность и уваже­ние его потребностей. Всякое со­общество (школа, колледж, клуб, организа­ция и т. д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья — это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразу­меваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.

Новая установка: спокойно объ­ясняйте правила безопасности, семейные правила, законода­тельные нормы. «По закону нужно присте­гиваться». «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разго­варивают».

Подсказка: отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение! 

9. РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ

Ситуация: грязные кружки и блюдца  уже несколько дней валяются в его комнате.

Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, моль­бы («Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?») только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рис­куете вызвать у него ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.

Ваша цель: научить его ува­жать правила совместной жиз­ни. Первым делом — немного со­чувствия. Иначе не стоит рассчи­тывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» — не противопоставляйте его потребности вашим! Потом по­ищите решение вместе. Записы­вайте свои и его идеи. Так вы по­кажете подростку, что достаточно цените его предложения, чтобы записать их. Почувствовав серьез­ное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.

Новая установка: когда проб­лема возникает постоянно, выделите время, чтобы ре­шить ее общими усилиями.

1. Воспроизведите чувства и потребности своего ребенка.

2. Выразите свои чувства и потребности.

3. Вместе подумайте о возможных решениях проблемы.

4. Запишите их (не оценивая).

5. Выберите одно из решений.

6. Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения. «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином? …Вот листок бумаги. Давай запи­шем все решения, какие придут нам в голову. Но только, чур, не комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый». 

10. ДОБИВАЙТЕСЬ СОБЛЮДЕНИЯ УГОВОРА

Ситуация: подросток играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: подросток про­должает играть, хотя время вы­шло, и к тому же он вас не послу­шался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со сте­пенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое нака­зание снимает ответственность с подростка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нота­ции не действуют… Но ведь и смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить подростка думать о других.

Он должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ру­гаться, кричать, отчитывать — зна­чит бездействовать перед лицом проблемы), подросток подумает, что ничего страшного не произош­ло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру… пока у вас не будет гарантий, что он исправится.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувст­вует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компь­ютер. Я забираю твою мышь». На следующий день:

— Можно мне взять мою мышку?

— Только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

— Я выключу, когда скажешь…

— Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

— Я могу смотреть на часы в ком­пьютере или завести будильник.

— Годится!

Подсказка:  избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от нака­заний, которые унизительны для подростка Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.